Что родители хотят от детей и чего дети хотят от родителей

Что родители хотят от детей и чего дети хотят от родителей

 Следование чужим советам

Многие молодые супруги ищут ответы на свои вопросы совсем не там, где это действительно нужно делать. Они обращаются к друзьям, имеющим детей, к Интернет-форумам и литературе, написанной отнюдь не специалистами в области ухода за ребенком и его воспитания. В итоге, следуя их рекомендациям, мама и папа не только не решают проблему, но порой еще больше ее усугубляют.

Что же делать? Прислушайтесь к своему внутреннему голосу и словам педиатра или детского психолога, которым вы доверяете. Только особое родительское чутье и рекомендации хорошего специалиста помогут вашему малышу вырасти здоровым и счастливым.

Виктория Грицук

Комментирует независимый эксперт портала «Я-родитель» Екатерина Блюхтерова, психолог, специалист по сказкотерапии:

«Не паниковать, держать себя в руках и контролировать свое поведение — это совет на все времена, который поможет в любой ситуации. Вот только, если бы человек умел не поддаваться панике, раздражению, автоматическому поведению, он бы и так это делал. Поэтому советую всем молодым родителям сосредоточится на совете – обращаться за помощью и информацией к людям, которым доверяешь. А лучше подготовится заранее. Молодые семьи в ожидании ребенка все больше спрашивают, что купить, а важнее – подготовить себя. Найти поддерживающее окружение из более опытных родителей, посетить практические занятия. Ведь паника – часто следствие растерянности от незнания, что делать.

Чувство защищенности и безопасности обеспечивает ребенку ведущая роль взрослого, который управляет его жизнью, и это действительно отличается от тотального контроля. Правила полезны детям, они делают жизнь предсказуемой и стабильной

И действительно очень важно приспособить пространство под ребенка, особенно в первые три года жизни, когда малыш активно изучает окружающий мир и стремится всюду залезть и все потрогать. Для собственного спокойствия, и чтобы не дергать ребенка запретами, стоит преобразить быт вашего дома

Лично я не вижу ничего плохого в эмоциональности родителей, это дает информацию ребенку, что папа и мама обычные, а не сверхлюди, спокойные в любой ситуации. Мама может быть раздражена или пребывать в плохом настроении, главное – предупредить ребенка. Детям полезно учится подстраиваться к эмоциональным состояниям других людей и считаться с ними.

Очень важный пункт – слаженность родителей

Переоценить важность умения родителей гнуть одну воспитательную линию невозможно. Всегда действуйте заодно

И конечно, не стоит пренебрегать собой. Но не только, и даже не столько для того, чтобы ребенку не было за вас неудобно перед друзьями. Лично меня это волнует в последнюю очередь

Просто важно не терять себя. У каждого есть личное пространство, свои интересы и увлечения, привычки

И родители не исключение. Ребенку важно с детства понимать границы личного пространства родителей и уважать их. Сохранить себя важно и потому, что дети, вырастая, уходят из семьи и начинают свою жизнь. Любовь и забота о ребенке не должны превращать вас в бесправного раба на службе у ребенка–господина».

Сказка про фею

А потом слов стало столько – только успевай записывать. С трехлетнего возраста дочери Игорь стал фиксировать некоторые изречения своей девочки.
«- Папа, хочу открыть тебе страшный секрет, – глаза дочери выдавали, что речь пойдет о чем-то очень серьезном. – Знаешь, в подвале есть волшебная корона. Тот, кто ее найдет, станет принцем или принцессой нашего дома. Пошли быстрее искать.
– А что ты собираешься делать, когда станешь принцессой нашего дома? – интересуюсь у нее.
– Я буду собирать со всех деньги за свет и горячую воду, – признается «принцесса».
К четырем годам папина дочка научилась читать, да не по слогам, вслух, а про себя, по-взрослому. И с тех пор стала предаваться этому увлечению повсюду – дома, на улице, в магазине, в автобусе… Кстати, из-за последнего обстоятельства ее папа теперь носит с собой копию свидетельства о рождении. Ведь видя не по годам высокую девочку, увлеченно читающую книгу, кондукторы не верят, что она еще дошкольница и может ездить бесплатно.
Впрочем, Соня – не только читательница. Она еще и писательница, правда, начинающая.
Когда девочке было пять лет, она решила написать книгу, как папа. И в самом деле даже начала творить. Правда, потом, по ее словам, работу на время «отложила». В увлечении творчеством мама Сони, Вера, «винит» одну из традиций отца и дочери:
– Когда Соня была еще совсем маленькой, они с Игорем по очереди рассказывали друг другу сказки. Причем не традиционные, а собственного производства – только что придуманные и каждый раз разные. Больше всего прижился цикл «Про феечку Сонечку».

ЧТО ЧУВСТВУЕТ РЕБЕНОК

Начнем с того, что в нашей культуре совершенно не принято, чтобы дети принимали участие в обсуждении их изменившейся жизни. Обычно ребенка ставят перед фактом, и дай бог, чтобы у родителей хватило мужества и мудрости оповестить детей хоть в какой-то цивилизованной форме: «Знаешь, дорогой, ты, наверное, заметил, что мы в последнее время много ссоримся. Мы решили, что нам стоит пожить отдельно, поэтому ты останешься с мамой (или с папой) в своей комнате и в своем доме, а папа (мама) будет жить в другом месте. И будет приходить к тебе…»

Несмотря на то, что детскими психологами написаны уже просто километры текстов о том, как правильно разводиться, на практике мы наблюдаем всего два сценария.

Первый сценарий

Полгода в доме нарастает напряжение, папа приходит домой все позже, мама по ночам плачет на кухне, дети болеют, потому что ничего не понимают и тревожатся. В один прекрасный день мама берет детей и уезжает на выходные к маме или к подруге, а когда все возвращаются домой, папиных вещей уже нет. На вопросы детей все отвечают уклончиво, к телефону папа не подходит. Через несколько недель папа появляется, произносится фраза про «пожить отдельно», и детям предлагается молча принять свершившийся факт: родители разошлись. Можете поменять «папу» на «маму» – суть не меняется.

Второй сценарий

Острый, яркий, иногда вооруженный конфликт между родителями, перебранка, взаимные обвинения, оскорбления. Если есть «другая женщина» – это тоже обсуждается громко, со всеми подругами, соседями и родственниками. Если причина разногласий какая-то иная, то об этом тоже знают все, имеющие уши и глаза (а социальные сети на что?). Когда, наконец, принимается решение о разъезде, оно приносит облегчение, дети не так сильно встревожены, но все же достаточно травмированы.

При «тихом» разводе обычно мы видим у детей синдром «часто болеющего ребенка» – бесконечные ОРВИ, сопли-кашель, очень часто – отиты, иногда проблемы с кожей. «Громкому» разводу сопутствуют гастриты, отиты и ангины. Когда жизнь входит в привычное русло, ребенок может выдавать странные приступы с рвотой, например после посещения отца. Или у него будет болеть голова каждый раз, когда мама разговаривает по телефону, обсуждая ушедшего супруга.

Ошибка 2 Чрезмерный контроль

Страх за жизнь и здоровье своего малыша – это естественные эмоции, которые испытывают родители, однако стремление контролировать каждый шаг своего ребенка приводит к неприятным ситуациям

Кроха в первые годы своей жизни хочет самостоятельно познавать окружающий его мир, а чрезмерное родительское внимание его только раздражает, и он начинает капризничать, устраивать истерики и всячески высказывать свое недовольство

Что делать молодым родителям? Дайте малышу немного самостоятельности! просто Просто уберите из поля зрения малыша предметы, которые могут представлять для него потенциальную опасность, и наблюдайте за действиями ребенка со стороны – так будет спокойнее и ему, и вам.

Пока взрослые строят новую семью

  • Дети скучают по «удаленному» родителю и ждут встречи с ним. Мамы говорят: «Бросается к телефону на каждый звонок, все время спрашивает про отца. Перед мужем неудобно, ему обидно, он так старается». Решением может быть четкое определение графика встреч ребенка с папой и спокойное напоминание ему об этом распорядке, возможность дополнительного общения по телефону или «Скайпу».
  • Наследники продолжают вынашивать идею воссоединения родителей и даже «плетут интриги» в этом направлении. Многие пары рассказывают, как дети упорно настаивают на поцелуе мамы и папы при встрече, даже если присутствуют новые супруги. Решением является корректное объяснение: «наши отношения изменились, поцелуям в них нет места, зато ты точно можешь рассчитывать на целых два!»
  • Дети тестируют, иногда очень жестко, «новых родителей»: от капризов и неповиновения до открытых заявлений «ты мне не отец (не мать)!». С этим чаще всего отчим или мачеха могут столкнуться, когда вводят свои правила. Если эти новшества согласованы между супругами, то при последовательном их внедрении дети смогут их принять.
  • Ребята болеют, хандрят, хуже учатся. Это один из самых распространенных способов вернуть утраченное. У ребенка есть иллюзия, что, если с ним произойдет что-то плохое, папа (мама) сразу прибежит. Одно из решений – лечить, выражая искреннее сожаление о том, что придется пропустить встречу с отцом. Больному выходить нельзя и принимать у себя нельзя, ведь можно заразить.

Наиболее успешно преодолевают этот период те родители, в жизненном багаже которых «цивилизованный» развод с четким распределением зон ответственности с бывшим супругом в отношении детей и опыт эффективного выхода из личной травмы расставания.

Восемь правил для создания доверительной атмосферы в новой семье:

Разговаривайте со своим партнером о том, что вас тревожит. Не бойтесь озвучивать свои страхи – открытое обсуждение помогает их преодолевать. Напишите списки своих опасений.

Упреки («я-то наделась, что ты…») и сравнения («а моя бывшая была с детьми ласковей») – смертельное оружие для отношений. Все, что делает партнер для вашего ребенка, он делает из-за любви к вам. Цените это и возвращайте улыбкой на его веселую игру с детьми, благодарностью за приобщение сына к мужским делам (рыбалка, починка мебели и т. д.) и любое другое его движение в сторону сближения с детьми.

Задача родителей и их заместителей не «поднимать» детей, а жить вместе с ними, помогая им становиться взрослыми. В слове «поднимать» много драматизма и жертвенности («работаем, света белого не видя, только чтобы у вас все было»). Это ложится на детей грузом такого же тяжелого долга перед вами (вы можете потом услышать: «а мы вас об этом просили?»).

Поддерживайте, насколько это возможно, дипломатические отношения с бывшими супругами, последовательно включая их в жизнь детей. Озвучивайте свою позицию новому партнеру, это даст ему определенность и избавит от излишней ответственности – воспитывать ребенка «за себя и за того парня». Здесь возможна ревность, но лучше сразу установить правила.

Ключевая позиция отчима или мачехи: «Я не могу и не хочу заменять тебе родного папу (маму). Я готов предложить тебе хорошее отношение, понимание того, что тебе сейчас трудно, свою помощь, но и свои правила. Они могут отличаться от тех, к которым ты привык, со временем мы справимся». Это позиция сотрудничества и понимания, она очень важна для принятия друг друга – взрослого и ребенка. Она может быть внутренней установкой, но ее можно и озвучивать ребенку.

Ключевая позиция отца или матери: «Я доверяю своему выбору и могу разделить воспитание детей со своим новым партнером, все возникающие разногласия мы можем обсудить».

Ключевая позиция заместителя, который был не очень готов к детям: «Я слишком люблю их мать (отца), ради этого я готов завоевать их доверие»

Важно осознать, что дети уже есть, «увидеть» их и пойти навстречу, понимая, как ценно это движение для их матери (отца).

Терпение. Последовательность

Спокойствие. Важны не быстрые результаты, а стабильно хорошие, а это требует времени.

Несмотря на все трудности, этап создания новой семьи очень позитивен, как любое созидание. Правила лишь сокращают путь к успешному его завершению.

Ребенок больше любит маму, чем папу

Если ребенок растет «маменькиным сынком», а к отцу его совсем не тянет, то проблема заключается как раз в поведении папы. Следует кое-что изменить в вашем поведении по отношению к ребенку, и вы заметите, как малыш потянется к вам.

Посвящайте свободное время ребенку, а не компьютеру

Часто отец, вернувшись с работы, сразу же усаживается за компьютер, сославшись на усталость. Ребенок его совершенно не видит и не чувствует, что родитель желает общения с ним.

У маленького члена семьи возникает ощущение неизвестности. Он не знает, как папа отреагирует на его шутку, не знает, согласится ли папа поиграть с ним.

И из чувства собственного самосохранения (а оно очень развито у детей в возрасте от 3 лет) ребенок сам не идет на контакт, а тянется к матери. В таких обстоятельствах ситуация, когда ребенок больше любит папу, чем маму, возникнуть не может.

Старайтесь хотя бы не все свободное время, но большую его часть посвящать своему маленькому сыночку или дочке. В глубине души ребенок очень хочет вашего внимания.

Конечно, не в первый же день малыш изменит свое отношение к отцу, но каждодневное времяпрепровождение с ребенком вскоре даст свои результаты. Ребенок перестанет терять мать, а спокойно будет играть с папой. И ваши семейные отношения с чадом станут близкими и доверительными.

Что родители хотят от детей и чего дети хотят от родителей

Советуйтесь с сыном или дочкой, спрашивайте их мнение

Ребенка, который больше любит маму, чем папу, может заинтересовать личное участие в принятии какого-либо отцовского решения. Папе будет уместно схитрить и сделать так, чтобы малыш сам изъявил желание проводить время с ним.

Сделать это просто: скажите ребенку, что у вас очень ответственное задание, и вы не знаете как поступить в конкретной ситуации.

Дети – маленькие фантазеры.

Они очень любят, когда родители не только слушают их вымыслы, но и выполняют на деле. Почаще советуйтесь с детьми, и они будут чувствовать себя незаменимыми. Именно с вами детки захотят проводить время, так как будут чувствовать свою «необходимость».

Выделяйте один из выходных дней для совместного времяпрепровождения с детьми

Только в выходные и праздничные дни мы можем забыть о рабочих буднях. Именно в такие дни нужно как можно больше времени проводить в кругу семьи на природе, на даче, в зоологическом саду, в кафе, на аттракционах.

Мест для совместного отдыха можно придумать целое множество (и сайт sympaty.net об этом писал). Только игры, отдых и совместное увлечение могут переменить отношение ребенка к отцу.

Чаще выражайте любовь  к матери ребенка

Ребенок больше любит маму, а не папу, возможно, потому, что отец уделяет мало внимания своей жене (матери малыша). Для ребенка мама всегда остается самым любимым и дорогим человеком на свете. И если папа игнорирует ее просьбы и знаки внимания, то малыш видит в отце обидчика.

Когда случаются ссоры в семье, ребенок встает на сторону одного из родителей.

Равномерное распределение детского чувства любви между родителями возможно только в том случае, если малыш видит любовь папы к маме и наоборот.

Таким образом, если папа не будет «отдыхать» от семьи, будет заинтересован в общении, а самое главное, будет стараться заслужить любовь ребенка, то ребенок полюбит отца и будет стремиться больше времени провести с ним.

Счастливая, крепкая семья – залог здорового развития малыша!

ЧЬИ В ЛЕСУ ШИШКИ

Жизнь малыша состоит из множества мелких и конкретных действий: сон, кормление, прогулки, занятия, учеба, развлечения. И обычно порядок и выбор этих действий по умолчанию осуществляет и контролирует мама. Ну, повелось так, еще с младенчества. А папина функция до поры до времени – следовать этим рекомендациям. И пока пара живет в любви и согласии, никаких проблем нет. Или почти никаких. В момент развода неожиданно выясняется, что папе уже вот где эти чинные гуляния в парке, а на самом деле он хотел бы (в идеале) вообще никуда не ходить, а в самом крайнем случае – отводить ребенка на площадку с аниматорами, а самому сидеть с чашкой кофе снаружи.

Все это высказывается громко и с выражением, иногда даже в присутствии ребенка. Который стоит между папой и мамой, растерянный, испуганный, оглушенный, совершенно не понимая, что происходит и как ему быть. К тому же в полемическом запале то один, то другой родитель громко вопрошают: «Ну, скажи, что тебе больше нравится – кататься с папой на карте или с мамой на лошадках?»

Да ему все равно. И так хорошо, и этак неплохо. Если целый день посвящен только ему, если он ждет этих встреч, если наладилась уже некая гармония, годится любой расклад, лишь бы он был постоянный и понятный.

Но маме эта схема не нравится. Самая частая претензия разведенных мам: я тут с ним дисциплину устанавливаю, заставляю делать уроки, мыться, отбираю планшет и загоняю спать. А с папой у него сплошной праздник и каникулы!

Обидно, кто же спорит. Женщина может почувствовать себя в ловушке, она связана родительскими обязательствами гораздо сильнее, чем мужчина, который мыслится в этой ситуации как «свободный», тогда как жена оказывается «брошенной». У одинокого мужчины внезапно обнаруживается масса преимуществ, начиная от свободного времени и заканчивая свободными деньгами

Тем более важно для (условно говоря) оставленной стороны доказать себе и окружающим, что она – правее. Во всем

Она лучше заботится о детях, она им ближе, ночей не спит и кусок не доедает. Тем более что это практически так и есть.

Даже если никаких слов не произносится, напряжение, связанное с отпусканием детей к другому родителю, висит в воздухе и дети его отлично ловят. По сути, единственно возможный не травмирующий путь может быть таким: выходные дети проводят с отцом, а мама в это время отдыхает и занимается собой. Тогда она сможет с легким сердцем благословить их на развлечения и не думать, что это ей придется потом разгребать последствия.


«Он повез их в лес на шашлыки, и вернулись они уже без куртки, потому что сын прислонился к мангалу и куртка сгорела.


Каждый раз, когда они возвращаются от бабушки, у них болят животы и головы, потому что она их кормит исключительно жирным и сладким.


Я триста раз говорила, что не надо возить сына в развлекательный центр, он заболевает каждый раз после этого. А больничный кто берет?»

Все предъявляемые претензии – об одном и том же: второй родитель нарушает правила, установленные первым. Иногда исподтишка, иногда в открытую. Так или иначе, но звучит тема власти. Ребенку от этих игр очень плохо. Отказаться от желанных развлечений нет сил, а соглашаясь на предложение «немножко нарушить правила», он становится соучастником преступления. Совсем малыш даже и не понимает, во что его втягивают, но чувствует вражду между родителями и страдает.

Основное правило ведения любой войны: удалите мирных жителей с поля боя. Другими словами, супруги могут сколько угодно воевать друг с другом, но не втягивая детей в свои взрослые разборки. Да, это не бином Ньютона, но давайте будем честными: когда вы делаете выразительные глаза, встречая угвазданного мороженым детеныша после прогулки с папой – это что? Это сигнал ему: «Мама недовольна, как мы здорово повеселились с папой».

Один из лучших советов на эту тему мне дала психоаналитик Маша Тимофеева. Когда много лет назад я просто сходила с ума от тревоги, отправляя двоих малышей с бывшим мужем на море, она сказала мне: «Катя, он же их отец. Неужели вы думаете, что он действительно хочет им навредить?» И я как-то выдохнула и расслабилась. Он действительно их отец. И когда-то вы выбрали этого человека себе в мужья и находили в нем массу достоинств. И эта женщина когда-то казалась вам лучшей кандидатурой на роль матери ваших будущих детей. От того, что сейчас вы ранены и хотите отомстить, детям не легче. Попробуйте разжать руки и благословить детей, отправляющихся развлекаться с бывшим супругом. Вам самим станет легче.

А ЕСЛИ У РЕБЕНКА РОДИТЕЛЬ-ОДИНОЧКА

Тема семьи с одним родителем в последнее время становится все более актуальной. Я не оговорилась, речь идет именно об однородительской семье, а не только о матери-одиночке. Сейчас нередко одинокими родителями становятся отцы. Поэтому мне кажется, что дело не столько в качественном изменении понятия ?мать-одиночка? (которое, конечно же, сильно отличается от того, что было еще лет 10-20 назад), а в изменении социального статуса семьи как таковой, в результате чего мы сами начинаем иначе смотреть и на родителя, воспитывающего ребенка (или детей) без второго члена супружеской пары, и на детей из такой семьи.
Первое, в чем следует здесь разобраться, это в том, о ком идет речь — о ребенке, или о родителе. Для ребенка необходима модель семейных (супружеских и детско-родительских) отношений, в которой были бы достаточно четко определены роли мужчины и женщины (поскольку на нашей планете два пола, и их роль в воспроизводстве различна) в обоих формах семейных связей: роли мужчины и женщины как супругов и их же роли как родителей. Эти роли ребенок имеет возможность усвоить не только из опыта отношений своих родителей, но и из многих других источников: бабушки и дедушки, родственники, партнеры своего родителя, семьи их друзей, а позднее вся доступная информация из всех культурных источников. При этом открытые и честные отношения взрослых помогут ребенку разобраться в том, как бывает в жизни, как желательно, чтобы было, и что надо делать, чтобы было именно так. Есть и еще одно соображение. Ребенок приходит в мир всегда впервые. Он еще не знает, что хорошо, а что плохо, как должно быть, а как нет. И только мы сами определяем для него значение его собственного опыта. А статус семьи, что ни говорите, является социальным и историческим. В течение многих веков для выращивания и воспитания потомства необходимы были усилия полной семьи (которая, не будем забывать, в разных культурах весьма разная). Неполная семья не могла обеспечить детей всем необходимым и сформировать у них потребность в создании таких же полных условий для своего будущего потомства. Теперь все иначе. Материальный аспект остается важным, но его могут обеспечить старшее поколение, или возможно такое перераспределение функций в семье, когда ?одинокий? родитель зарабатывает деньги, а другие члены его семьи помогают в воспитании детей. Кстати, эта модель сейчас становится все более популярной. Причем, именно женщина в подобной роли становится наиболее успешной. Наверное, это естественно, и по отношению к ребенку правильно (поскольку в раннем возрасте ему необходима именно мать, или другой человек, выполняющий ее функции). По многим причинам женщина для этой роли подходит лучше, чем мужчина. В большинстве культур (как прошлых, так и современных) специфические функции отца (когда он не дублирует мать, а становится образцом половой роли и эталоном и контролером социальных норм и правил) включаются примерно на третьем году жизни. В однородительской семье дело осложняется тем, что родитель старается совместить в своем лице обе роли (материнские и отцовские), автоматически обедняя каждую, а зачастую практически лишая ребенка их полноценного выполнения. Таким образом ребенок остается своеобразным ?сиротой?, не имея ни одного полноценного родителя. Это положение вполне может быть исправлено, если мы предоставим возможность ребенку усваивать роль ?недостающего? в семье родителя на других примерах. Ведь главное в том, чтобы ребенок был защищен нашей искренней любовью, тогда он никогда не почувствует себя обделенным и неполноценным. Главное, чтобы мы сами не переживали эту неполноценность и не транслировали ее ребенку.

Источник — http://www.semiaplus.ru/about/child_and_parents.html

См. другие статьи раздела «Психология»

Притчи,

Чтение для будущих мам и для всех («Исповедь маленького негодника», «Родить и возродиться», «Дети пишут Богу»)

Прививки — вакцинация детей, национальный календарь, осложнения, мифы, где сделать, какие выбрать, нормативные документы и тд и тп

Раздел «Лекарства» — лекарства, разрешенные и запрещенные при беременности и кормлении

и другие разделы сайта

Дата написания текста 11.02.2005Дата создания страницы 11.02.2005Дата последнего обновления 17.06.2005

Очень важная персона

Будьте готовы к тому, что когда-то придется и посторониться, чтобы дать отцу найти его собственный путь в общении с малышом. Порой хочется вмешаться и сделать все по-своему. Но если вы всякий раз будите бросаться спасать ребенка от отца, то, как мужчина сможет чему-то научиться сам, как наладит свои собственные отношения?

  • Папа для малыша не вторичен после мамы, папа – это тоже очень важный человек! Только по-другому. Попробуйте довериться их обоюдному желанию найти контакт. А такое желание есть всегда, даже если прячется под тревогой и неуверенностью.
  • Если малыш у папы ведет себя неспокойно, не торопитесь забирать кроху, дайте им время, чтобы попытаться разобраться самим. Вступайте только тогда, когда посчитаете, что они оба действительно слишком растеряны и встревожены. И постарайтесь сделать это так, чтобы папино самолюбие не пострадало. Исключите высказывания вроде: «Дай его мне, вечно он у тебя капризничает» — после таких слов папа десять раз подумает, прежде чем снова взять малыша.
  • Даже если общение с малышом у папы на этот раз не вышло, не вините его, лучше скажите что-нибудь вроде: «Давай-ка я поверю, не захотел ли он покушать?» И всегда стоит подчеркнуть, что вы очень рады, если ребенок с отцом нашли взаимопонимание!
  • Некоторые дети временами категорически не хотят общаться с папой. Успокойте мужа: ничего страшного, не принимайте это близко к сердцу, у каждого бывают моменты, когда нам не хочется общаться даже с близкими людьми. Тем более что чаще всего таких деток вполне устраивает ситуация «рядом, но не слишком близко»: малыш доволен, если папа неподалеку.

Время, когда малыш с радостью заберется к папе на руки, обязательно наступит, и вас еще растрогает, насколько оба ваших любимых человека при этом будут довольны! Словом, отцовские инстинкты нужно развивать в практической заботе о своем малыше. И тогда очень скоро он станет настолько близок вам обоим, что вам покажутся просто смешными и бессмысленными слова некоторых знакомых о том, что забота о маленьком ребенке – не мужское дело.

Список источников

  • www.missfit.ru
  • www.psyh.ru
  • www.ya-roditel.ru
  • www.sympaty.net
  • present-dv.ru
  • www.mariamm.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*